2006-8-24

我有一个姐姐，一个弟弟。我们住在楼房的某间。没有灯光。昏暗一片。是那种灰色的昏暗。

 

穿着七八十年代连衣裙，长相丑陋的中年女人。她肢解了我的姐姐。把她破碎的各块躯体挂在天花板上。她杀死我的弟弟，剃光他的头发并把他泡在浴缸的血水里。

 

我很害怕。眼睁睁地看着她做这一切。到处是血。她好像不知道我的存在。并不看我。

这个女人杀过很多人。

 

后来我徘徊在楼的外面，遇见邻居。或者不是邻居。有男女老少，有一家爸爸妈妈带着孩子。他们说他们是灵魂。

而且，他们说我也已经死去。

 

我们都是被那个女人所杀。我们似乎想要报仇。他们带着我从楼外面的阳台潜入楼内。大家一起跳跃去三楼，五楼，很轻松。我很享受失去肉体的自由。

女人很厉害。她伪装，然后，从我们眼皮下大摇大摆地逃走。转过脸来对我们无辜地笑。笑容同样很丑陋。

 

我们那么多人。却无能为力。父母抱紧他们的孩子。我发着呆。

 

 

2006-8-25

我属于一个小村落。有河水。有草地。有山。我是族长的妻子。

因为战争。村民们在磨枪，上弹。

为了族人，我必须牺牲。我要去找敌人，并且迷惑和引诱他。

 

可是我爱上他。那个聪明干净的男人。明亮的双眼。他轻轻拥抱我。我觉得奇异快乐。

他有异国女朋友，非常可爱。他们一起很多年。

他对我说，她已经怀了我的孩子，四个月。

他住在简陋的地下室，是古老的厕所改建而成，旁边有一个洞窟，他和她就睡在里面。温暖缠绵。他坐在里面，抬起头跟我说话。

 

我是那么伤心。我忘记了我的族人。我痛恨自己忘了来这里的目的。

可是我很爱他。我看着他。幽幽地说，我也是。我怀了我丈夫的孩子，也是四个月。

这话好像是说给自己听的。

 

看见他们。我忽然感到绝望。

我站在悬崖边。茅草和树木蔓延。夜晚。我死了。

 

我嫉妒。我是有力量的鬼魂。于是指着他心爱女人的肚子，下咒。那时候她的孩子已经有七个月。

我说，你现在就会把他生下来。他不会健康，甚至，不一定能存活。

她开始阵痛，捧着肚子喊叫。他很焦急。

 

爱让人丧失理智，变得残酷。

（呃，拍几部电影好鸟。。。）

结果我发现穿上之后走路是多么地缓慢和困难。。。

 

我只有一双惯咯人字平底拖的。。。足。

直到现在，留下的晒伤痕迹仍无法消失。略白的人字从大拇指与二指头中间分开并往左右优美延伸。对对称称，一边脚脚一个。

 

没有人能告诉我什么时候我才能停止梦到泰国。

关于我的梦境，关于那些从某时开始日积月累已七万多的文字。我把那些称为我在另一个世界的日记。那些我一直敬畏和骄傲着的景象。

 

现在我每天都能看到海，天空，椰子树，白亮的阳光。。。

可是我还是得睁开眼睛。

 

把问题考虑得过于简单和过于复杂都是我的毛病。总之我在温差至少40度的反应期里遇到咯冰灾。失去鸟逻辑。

终于梦到靴子，白色毛线袜和长长的大衣。走出古老的蒸汽火车站，是漫山遍野的大雪。没有绿色没有彩色的花朵。也没有谁等在那里。
我穿了靴子，所以不会冷，于是我勇敢地踩在松软的积雪上，快乐地想要前行。
抬头看看这荒凉旷世。却忽然发现忘了最初的目的。

后来这个梦就停滞了。也许因为它自己也不知道该让我何从何去。
我在半夜睁开眼睛，短暂地思考。如果没有带够食物，如果走了许久还是遇不到同行的人。
我还要走下去么？

再接着入睡，是熟悉的烈日和高架桥，整个公司好像都要去为一只猴子庆祝生日。我站在人来人往的大厅中间看着这出难以理解的闹剧。一个很美的姐姐穿着露背晚装和镂空披肩经过我身边，笑笑着说，A-Ling，why don’t you dress up?
。。。:em43:

梦不是理由。但还是决定换了灯芯绒布似的叶面，去掉一些东西，干净一点舒服。

那种很好吃很大颗的车厘子最成熟的时候会变成这种颜色。
这种既不温暖也不冰凉的颜色。

所以。
所以今晚又会梦见些什么？