2006-8-24

我有一个姐姐，一个弟弟。我们住在楼房的某间。没有灯光。昏暗一片。是那种灰色的昏暗。

穿着七八十年代连衣裙，长相丑陋的中年女人。她肢解了我的姐姐。把她破碎的各块躯体挂在天花板上。她杀死我的弟弟，剃光他的头发并把他泡在浴缸的血水里。

我很害怕。眼睁睁地看着她做这一切。到处是血。她好像不知道我的存在。并不看我。

这个女人杀过很多人。

后来我徘徊在楼的外面，遇见邻居。或者不是邻居。有男女老少，有一家爸爸妈妈带着孩子。他们说他们是灵魂。

而且，他们说我也已经死去。

我们都是被那个女人所杀。我们似乎想要报仇。他们带着我从楼外面的阳台潜入楼内。大家一起跳跃去三楼，五楼，很轻松。我很享受失去肉体的自由。

女人很厉害。她伪装，然后，从我们眼皮下大摇大摆地逃走。转过脸来对我们无辜地笑。笑容同样很丑陋。

我们那么多人。却无能为力。父母抱紧他们的孩子。我发着呆。

2006-8-25

我属于一个小村落。有河水。有草地。有山。我是族长的妻子。

因为战争。村民们在磨枪，上弹。

为了族人，我必须牺牲。我要去找敌人，并且迷惑和引诱他。

可是我爱上他。那个聪明干净的男人。明亮的双眼。他轻轻拥抱我。我觉得奇异快乐。

他有异国女朋友，非常可爱。他们一起很多年。

他对我说，她已经怀了我的孩子，四个月。

他住在简陋的地下室，是古老的厕所改建而成，旁边有一个洞窟，他和她就睡在里面。温暖缠绵。他坐在里面，抬起头跟我说话。

我是那么伤心。我忘记了我的族人。我痛恨自己忘了来这里的目的。

可是我很爱他。我看着他。幽幽地说，我也是。我怀了我丈夫的孩子，也是四个月。

这话好像是说给自己听的。

看见他们。我忽然感到绝望。

我站在悬崖边。茅草和树木蔓延。夜晚。我死了。

我嫉妒。我是有力量的鬼魂。于是指着他心爱女人的肚子，下咒。那时候她的孩子已经有七个月。

我说，你现在就会把他生下来。他不会健康，甚至，不一定能存活。

她开始阵痛，捧着肚子喊叫。他很焦急。

爱让人丧失理智，变得残酷。

（呃，拍几部电影好鸟。。。）

结果我发现穿上之后走路是多么地缓慢和困难。。。

我只有一双惯咯人字平底拖的。。。足。

直到现在，留下的晒伤痕迹仍无法消失。略白的人字从大拇指与二指头中间分开并往左右优美延伸。对对称称，一边脚脚一个。

没有人能告诉我什么时候我才能停止梦到泰国。

关于我的梦境，关于那些从某时开始日积月累已七万多的文字。我把那些称为我在另一个世界的日记。那些我一直敬畏和骄傲着的景象。

现在我每天都能看到海，天空，椰子树，白亮的阳光。。。

可是我还是得睁开眼睛。

把问题考虑得过于简单和过于复杂都是我的毛病。总之我在温差至少40度的反应期里遇到咯冰灾。失去鸟逻辑。

拍完之后就这样被感动嘹。太过鲜活的色彩是可以简单表现出来的。从镜头看过去的时候就已经刺痛咯眼睛。

忽然的生命喜悦。

生命喜悦激发想拥有更好玩具的欲望。

请转换成为生存动力吧。。。

但是。

但是我花了太多时间来了解，我们相隔遥远这个事实。

我还是花了太多的时间。

山中一日，世上已千年。

何况，还不止一日呢。

怎么办。

已经流失的十一月某天。柬埔寨与泰国边境处的阳光。十分强烈。皮肤倍感灼热甚至发痛。天空异常之蓝。买到从云南进口的大石榴。血红饱满多汁。

如果我是一棵植物。没有思想。绿色。大叶片。细长茎，柔软坚韧。

我可不可以选择一直在这里生长下去。每天只需光合作用。或者被牛选择吃掉。

是否因为太过炎热，所以这里的牛才都那么瘦骨嶙峋？